Autobiografía.

¿Yo? Si tuviera que hablar de mi, tendría mil cosas para decir; pero al mismo tiempo mi mente quedaría en un vacío gigantezco como la oscurida misma.

¿Qué puedo decir?

Amo pensar que la vida es como la película de cada uno; que puede ser narrada como un cuento, plasmada en el arte del dibujo y la pintura, traducida a los acordes de una suave melodía de guitarra. Es por eso que amo el arte; es la expresión de todos los sentimientos. Se siente muy bien poder expresarlo de todas las maneras. Pero mi problema, el gran problema que afecta mi vida viene y vá todo el tiempo, no deja hacerme nada (la quiero fuera de mi cuerpo): la vagancia.

Es grave problema, y siento como si éste año me hubiese pegado peor; antes no lo era tanto como para que afectara tanto.

¿Qué más..? Soy pisciana, ju. Me encanta leer el horóscopo, pero no el horóscopo de las revistas, eso los D E T E S TO. Si no, todo el tema astrológico. Lo que me hace acordar cuando "inventé" en mi cabeza la "psicoastrología". Dicho en palabras no tiene sentido alguno, pero dentro de mar de pensamientos en mi cerebro, todo encaja. "Todo calza pollo". También se me suelen pegar los acentos. Es raro, no tendría por qué. Se supone que soy argentina y tengo que hablar como me corresponde....y es así como se cumple una de mis características piscianas: ser influenciable.

Aunque en los últimos tiempos mi SuperYó está presionando a mi Yo (es decir, lo está agarrando del cuello y presionando, prácticamente) para que deje de ser tan flexible; siendo así, la gente se aprovecha de uno. Y uno no puede andar por la vida de esa manera, mientras todos lo abusan.

Suelo pensar mucho. Es más, sueño despierta con esas realidad idílicas y pareciera que estoy volada. "Mi cuerpo está pero mi mente se..." y no me acuerdo como sigue. Evade creo que era, pero no tendría lógica alguna. Bueno, desde cuando es que este texto en toda su concepción tiene lógica no lo sé.

En mi vida, me enamoré realmente de sólo una persona. Fui muy feliz, por más que la haya visto pocas veces. Gracias a ella me dí cuenta de muchísimas cosas, cosas que me hicieron y (cuando las re-pienso y sobreanalizo) me hacen mejor persona. Tuve algún crush, pero no duró mucho.

Uso muchas pulseras, porque cada una simboliza algo, no es "porque si". Representan casi toda yo. Por eso me gusta la representación a través del arte (las artesanías como las pulseras también deben ser consideradas como arte, ejem.), me llena el alma.

¡Por cieeerto! Cuando estaba en primer año, miraba un animé, "K-ON". Gracias a ese animé, empezé a interesarme en tocar la guitarra, mimarla tocando arpegios y abrazarla con melodías.

Después sigo.

Escapism - An Cafe

Supe en algún lugar de mi corazón que algo parecido a la felicidad no continuaría más Pero esos sentimientos de atracción hacia ti no cambiarían Adios para siempre a aquellos días de diversión  Desde hoy, estoy solo Viviendo sin ver tu rostro sonriente Pensando en todas esas cosas tristes He puesto un signo de interrogación al significado de vivir.  Ah, quise estar siempre contigo, no me dejes Ah, Siempre... ¿No fue así desde el principio? Ah, comienzo a asustarme Estoy caminando la senda de las preguntas que no tienen respuesta Ah, En verdad te amé  Cuando se ha vuelto tan fácil llorar Quiero reír Quiero reír junto a ti No podré reír nunca más Lastimado Triste Quiero verte Si te recuerdo, me invade la tristeza Silenciosamente, Silenciosamente, me desplomo.  Cuando lo entiendo, las lágrimas han aflorado ya Quiero desaparecer Quiero morir Quiero volverme loco  Atrapado a diario por aquellas dulces tentaciones, drogas y mujeres, pensé que no importaba Con aquella chica que conocí en el club Tomé mi droga y tuvimos sexo de extasis.  Ah, llamé a mi amada mascota, la que tuve solo por una noche Conejita Sucia , moviendo tus caderas arriba y abajo justo como quería que lo hicieras Ah, Encántame, con tus rítmicos movimientos Ah, mi chica, aquella fue una noche perfecta  Aquellos días en que los dos seguíamos nuestros caprichos No fueron una mentira Me dije a mi mismo "Sigue luchando" Entre la soledad y el abandono La debilidad fue más que la razón  Cuando se ha vuelto tan fácil llorar Quiero reír, quiero reír junto a ti No podré reír nunca más Lastimado Triste Quiero verte Si lo recuerdo, me invade la tristeza Silenciosamente, Silenciosamente, me desplomo Cuando lo entiendo, las lágrimas han aflorado ya Quiero desaparecer Quiero morir Quiero volverme loco  Me dijiste algunas palabras cada día Gracias, Gracias, Te amo En el lugar en que nos conocimos Por mi culpa Solo yo me desplomaré.

Algunas noches son así, otras son asá.

En unas se duerme plácidamente, la paz colma mi ser y mis ojos descansan de manera placentera.

En otras, la ansiedad se encuentra por doquier; el ojo mirando a través de la cerradura inquieta a mis espaldas sin poder descansar tranquila, la oscuridad llega a ser mi perdición y los atáques de pánico se vuelven más ocurrentes.

Pero hay otras, que no son ni así ni asá.

Son asó.

Son noches de dolor en las que el único remedio es el sueño; no tan durarero, al despertar y recordar todo se siente todo lo mismo que antes de caer en las manos de Morfeo.

El corazón estrujado, las venas aortas, los ventrículos y esto y aquello; no es para nada físico, nada tangible; si abrieran mi pecho sólo verían un corazón de tamaño normal latiendo para darme vida, como a cualquier ser humano.

Pero..¿cómo yo, cómo mi mente lo controla? Si quisiera podría decir

"E S T O Y B I E N " y hasta tal vez el dolor se esfume, esa herida imaginaria.

Lo creo imposible, en el estado en que se está, creo imposible todo y necesita que alguien le brinde una mano.

Mentira.

No un alguien.

No cualquier persona.

Tú sabrás, lejos dónde estás.

Tú sabrás cual persona será.

"Ella te ama, te quiere, pero no puede entender el amor, y es por eso que se acuesta conmigo, Freddie."

Ese sentimiento tan inexplicable; nuestra 'razón de ser'.
En mi caso, soñar despierta cada día, con tu ser en la lejanía más profunda.

Memories were brought back to my mind.. And just for a minute I thought you were standing by my side..But no, you are not here..Miles and kilometres are tearing us apart..

Diría que soy un desastre; diría que debería morir mutilada y tirar mis restos a una zanja; diría que soy el horror de los errores.

Pero echarme hacia atrás es en vano, amor, ya que es tan sólo una etapa.

Excesivas veces he encontrado a mi conciencia tratando de develar quién verdaderamente soy; el horóscopo, inservibles y variados tests de personalidad, que terminan por ser una total pérdida de tiempo.

Muchas veces me he dicho a mi misma,

'¿Qué demonios te tiene que importar lo que piensen los demás? ¡Es tu vida, y vos hacés lo que querés!'

Es verdad.

Y los últimos meses casi nada me está importando de las críticas de la gente. Por supuesto, que alguien me recalque que esté cometiendo errores continuamente con mis actitudes cambiantes y a veces un tanto impulsivas, hacen que padezca una pequeña depresión interior, no obstante sé que lo hacen para que sea mejor persona; y no es que no haya notado mis malas actitudes, porque mayoría de las veces me doy cuenta. Por lo tanto, estoy tratando de cambiar eso.

Ejemplo de estas posturas que a veces tomo de una manera un tanto acelerada, es el ruido, la molestia. Podría decir con certeza que uno de mis mayores defectos es mi enojo, mi ira, rabia, mi enfurecimiento, y unos tantos sinónimos más, espontáneos. Aunque por otro lado, soy muy suceptible para casi todo, por lo que muchas de las cosas que me dicen llegan a herirme; eso, por ejemplo, es algo que todavía no he descubierto o no he mirado el manual de cómo modificarlo.

En la otra mano, los tenemos. Ellos, que nos conocen tan bien, y algunos no tanto.

Por eso me gusta pedir que me describan; tengo esa pequeña obsesion de saber y comparar cómo me ve cada persona, para así de esa manera, averiguar si tengo diferentes facetas, o soy igual con todo el mundo.

Aunque bueno, la excepción es ella.

Hoy, por dar un ejemplo al aire, me encontré actuando de la manera más natural con mi grupo de gente; lo encontré tan adecuado y oportuno. Esa manera que solí actuar casi toda mi vida, exceptuando los días en que la oscuridad se enredaba en mi esencia.. Dejando claro el punto, ¡me pareció tan Yo, mi verdadera Yo!

Además de eso, hoy fue un día de muchas risas. Mons fue la principal causa. Por consiguiente, puedo decir que fue un maravilloso día, lleno de alucinógenos sin engerimiento previo, y mucha flexión de diecisiete músculos faciales.

Bon voyage!

Después de un tiempo.

Podría decir que siempre he sido así, inconstante.

Nunca pude escribir diariamente en un diario, y ahora mucho menos en un blog. No, no es porque tenga muchas cosas que hacer, si no que por mi mente pasan demasiadas cosas como para explayarlas en ésta página.

Pero en fin....

Hacia tiempo no escribía aquí, y debo decir que ya estamos en un nuevo año, que, desde mi perspectiva, va a ser bastante bueno.

1 de Enero del año 2011, 12:30 de la noche.

Multitud de gente. Y nosotros sorprendidos, ya que creíamos que ibamos a ser los únicos en la playa; ahora que lo pienso, fuimos algo ingenuos.

De todos modos, sentada bajo el cielo nocturno me dediqué a mirar como frente a mis ojos explotaba la pirotecnia comprada por los residentes del lugar. Nunca lo había vivido, y fue un espectáculo sumamente maravilloso. De fondo podía escuchar como la gente recitaba palabras de amor, dedicatorias, falacias, comentarios de '¿Está linda la noche, no?', en la lejanía la música de un bar a todo volumen (ese tipo de música que no soporto, ciertamente) y de vez en cuando algún que otro acorde que pulsaba inconcientemente de mi guitarra. Ah, y también a mis familiares.

En ese momento, mientras las luces se reflejaban en mis ojos, mil cosas pasaron por mi mente.

Año 2010.

Buenos momentos, pequeños recuerdos, malos momentos, y un gran etc. Y ahí me dí cuenta de lo corta que es la vida. Fue como si alguien hubiese entrado en mi sistema nervioso y hubiese hecho un 'click' en mi cerebro. Me dí cuenta de la vida misma.

Por supuesto, ya le había dado vueltas y vueltas a éste tema cuando no podía dormir, o cuando volvía del instituto cansada, y me tiraba a la cama mirando la nada, hundiendome en mis pensamientos.

Al instante, recordé como mi situación sentimental estaba. Pude sentir una pequeña punzada en el medio del corazón. Casi se me escapaban lágrimas, pero como siempre, las trague. Y me puse a ver todo desde una perspectiva distinta a la que me había quedado estancada. Era un nuevo comienzo este año, lo que significaba para mi vuelta de oportunidades. Oportunidades para encontrarse con amigos, enamorarme más de mi pareja, arreglar cosas que en el pasado habían quedado sin hacer, y un larguísimo etcétera, pero eran las principales.

Traté de ver todo de una manera un tanto más positiva, pero al mismo tiempo realista. (Al mismo tiempo me preguntaba por qué siempre los realistas son negativistas..)

En fin.

Ya en casa, semanas después, salí con amigos y puedo decir que las cosas que pudieron mantener bastante tranquilas. Pero de todos modos, me sentía muy sola. Pero la causa era otra cosa, aparte de la lejanía con esa persona importante y de no haber ido a una colonia de vacaciones a entretenerme.

¿Era la edad? ¿Un pico depresivo? ¿O tan sólo es mi manera de ser, un tanto depresiva? ¿O será que en serio me pasa algo?

Aagggggggghhh. Me gustaría que alguien me pudiese responder las preguntas a las que no puedo encontrarles respuesta.

En este momento veo a este texto muy condicionado por las lecturas que tenía de el presidente de Ivrea, al principio de las Lazer...será que subconcientemente quería contar mis historias de vida tal cual el lo hacía?

Nah, yo no voy a ser la copia de nadie. Soy tal cual soy, nadie es igual a nadie. La vida sería muy aburrida si no....

Lastimosamente me hechan del computador, pero me siento bien al haberme descargado ahora. Lo que escribí no es exactamente lo que había premeditado antes, pero es bastante parecido..Bueno, no tanto. Y aunque me hayan quedado algunos temas de los cuales hablar, supongo ha quedado bien. Hasta luego.

Love is war.

Te conocí; te dí mi corazón a ti, y ahora lo tiras, sin saber el daño que haces.
Pensar que siempre soñé con el día que estaríamos juntas por siempre, y ahora ocurre esto.
Genial.
Es simplemente, G-E-N-I-A-L.


Ya entré de nuevo en mi estado de depresión. Supongo que nunca salí de él, sólo que tú lo habías aliviado un poco.
En fin. Siempre te amé..Y te amaré. Aunque tú me quieras fuera de tu vida.

Preguntas.

Dime, ¿dónde se ocultan aquellos días en los que nos podíamos llamar diciendonos solamente 'te amo', y podíamos sonreír de manera y sentir que nuestros corazones estan entrelazados en la distancia?
¿Dónde están los días en los que si tú estabas mal, podías venir conmigo y trataba de reconciliarte, y te ponías alegre?
¿Dónde está tu dulce sonrisa, quién se la robó?
¿Dónde se encuentra nuesta amiga desaparecida? ¿Estará bien?
¿Por qué éste año las cosas cambiaron tan radicalmente?
¿Tú deseas estar conmigo?
¿Algún día podrán entender la locura que tengo por ti?
¿Por qué mi corazón cada vez que hablo contigo sigue latiendo tan rápido?
¿A qué se debe todo este enojo y tristeza que siento últimamente?
¿Por qué la gente insiste en seguir un tema cuándo ya se dió por cerrado?
¿Será por ese 'chiste' que dije una vez?
¿En serio te enojaste por eso y todo cambió?
¿Te acuerdas cuando nos escribiamos poemas y siempre nos hacíamos dibujos?
¿Por qué no podemos volver a eso?
¿..Sigues sintiendo lo mismo por mi?
¿Soy especial para alguien?
¿Te voy a poder ver de nuevo?
¿Quieres?
¿Por qué la odias? ¿No se supone que yo tomo mis decisiones?



Entre otras preguntas, que tal vez nunca tengan respuesta.

Culpa.

Y todo fue culpa de unos ineptos metidos que no tenían nada mejor que hacer en sus putas vidas.

Si no hubiese sido por ellos, todo estaría mejor. Muchísimas cosas estarían mejor.
Pero parece que cierta persona ya me quiere fuera de su vida, porque si estoy con ella vienen 'estos'. Aunque tranquilamente a 'estos' los podría hechar a la mierda.

Maldito Facebook, a veces desearía que no existieras.